Quando c'è buio pesto, Rinaldi ci condisce la pasta.

Quando Rinaldi entrava in classe in ritardo, era il professore a dover portare una giustificazione firmata per l'anticipo

Anche Rinaldi ha una macchina fotografica. Con un solo obbiettivo: uccidere.

Rinaldi ti uccide sempre con sorriso sulle labbra. Nel senso che è il sorriso a ucciderti.

Rinaldi, durante una partita di calcio ha fatto canestro. Da fuori area. Ed è valso 3 punti.

Rinaldi ha contato fino all'infinito. Due volte.

Rinaldi fa bunjee jumping dalla finestra del seminterrato.

Rinaldi ha inventato un cappotto che va bene in inverno come d'estate: quando fa caldo, basta toglierlo.

Le pillole di saggezza di Rinaldi sono considerate Doping.

Ogni anno il Governo degli Stati Uniti spende 11 miliardi di dollari per la prevenzione di disastri naturali. Di questi, 10 sono riservati ad assicurarsi che le anime di Rinaldi siano sempre belle calde.

Rinaldi ha l'ombra a colori. Con altissimi livelli di Ottenebramento.

Burzum bruciava le chiese. Rinaldi brucia i mondi.

Rinaldi può impennare a piedi.

Rinaldi ha scalato l'Everest. Con un windsurf fatto con uno squalo bianco. Vivo.

Il Creatore creò il mondo solo perchè Rinaldi voleva una palla da Bowling nuova.

Rinaldi può ucciderti facendo mangiare a tua madre la pillola dei vent'anni dopo.

Rinaldi può ucciderti facendoti scoppiare di salute.

Rinaldi può sbucciarti un ginocchio. E poi mangiartelo.

Rinaldi sa che non si deve mai credere al fieno. Sono tutte balle.

Tanto va la gatta allo zampino che se la mangia Rinaldi.

Ho il 2% di ucciderti, Rinaldi [cit. Luigi, ultime parole]

Non vi preoccupate, Rinaldi vi salverà [cit. Ruffo]

La vita sulla Terra è in realtà un geniale Reality-Show architettato da Rinaldi.

Rinaldi usa come sacco da boxe gli Antidiluviani. Vivi.

Rinaldi può vedere attraverso i muri. Con il naso.

Yes, Rinaldi can.

C'è chi può e chi non può. Rinaldi può.

Rinaldi guida col braccio fuori da finestrino. In moto.

 100!!!

100 fact su Roberto Rinaldi, il nostro idolo!!!
E dopo soli 6 giorni dall'apertura! Ho una media di 16,666 fact al giorno. Il che non vuol dire pressochè nulla, dato che è risaputo che la matematica è un'opinione di Rinaldi. 
Ai 200, e oltre!!
p.s. COMMENTATE!!!

Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti, e poi la incendiava. Rinaldi prima la incendia e poi la suona. Con i denti.

Quando Rinaldi spiega le vele, le vele capiscono.

La matematica è un'opinione di Rinaldi.

Chiunque, soffiando sopra una candela, può spegnerla. Rinaldi può accenderla.

Chiunque abbia visto Rinaldi giura che è sempre calmo. Questo perchè, quando è arrabbiato, non fai nemmeno in tempo a vederlo.

Rinaldi può mangiarsi i suoi porci comodi.

Rinaldi può terrorizzare un maniglione anti-panico. Utilizzando altissimi livelli di Incubo.

Ogni mille punti Rinaldi ottiene una vita extra.

Nel film "Alien vs Predator" in realtà ha vinto Rinaldi.

Rinaldi ha attivato l'account vip di facebook e riceve notifiche di chi visita il suo profilo.

Rinaldi ha Final Fantasy XXX.

I maestri di Karate possono rompere anche 10 blocchi di cemento con un colpo solo. Rinaldi può romperne 1000000000000. Con la lingua.

Rinaldi è dentro di noi. Fisicamente.

Rinaldi è anche chiamato amichevolmente col soprannome di "Dio".

Rinaldi come preservativo usa un serpente. Vivo.

Rinaldi è te, come dimostrato sotto. Ma tu non sei Rinaldi.

Rinaldi una volta ha vomitato.

Rinaldi è tuo padre.

Rinaldi una volta ha fatto 17 goal in una sola partita. Di scacchi.

Gogeta ha combattuto contro Shernon per salvare la terra. Ha vinto Rinaldi.

Rinaldi ha 32 denti. Tu hai 32 denti. Rinaldi è te.

Rinaldi sa cosa stai pensando. E non gli piace.

Rinaldi sa cosa stai facendo.

Rinaldi si fa la tua fidanzata. Adesso.

Goku è in realtà il Rinaldi di un'altra linea temporale.

Rinaldi può vincere a Dama con una sola enorme presa multilpa.

Rinaldi. Devo aggiungere altro?

Harry Potter ha affrontato Voldemort in uno scontro finale. Ha vinto Rinaldi.

Rinaldi è nella tua mente.

Le fazioni nel mondo sono tre. Il bene, il male e Rinaldi.

Rinaldi non arriva mai in ritardo, nè in anticipo. Arriva esattamente quando intendeva arrivare. Utilizzando altissimi livelli di Temporis.

Rinaldi può bluffare a Forza 4.

Rinaldi ha un'arco senza corda. E funziona.

Rinaldi può uccidere un gatto con un colpo solo. Tutte e nove le volte.

(Questo è dedicato all'Ele)

Rinaldi ha un schermo a 42 pollici. Umani. Creato con un altissimo livello di Vicissitudine.

Rinaldi ha perdonato alcuni suoi nemici in punto di morte. Dei suoi nemici.

Rinaldi ha saldato tutti i suoi debiti. Con una fiamma ossidrica.

(A questo punto molti di voi penseranno che abbia simbolicamente "saldato" i debiti con la saldatrice, come si salda un pezzo di metallo. No. Rinaldi è andato da ogni suo singolo creditore e lo ha bruciato. Vivo. Con una fiamma ossidrica).

La classe di Rinaldi non è acqua. E' sangue.

Per entrare nelle case a Babbo Natale serve un camino. A rinaldi basta un termosifone.

Nel mondo ci sono 10 tipi di persone. Chi capisce il binario e chi no. E poi c'è Rinaldi, che si ciuccia le anime di quei dannati nerd.

Quando Rinaldi osserva distrattamente qualcosa, ci butta un occhio. Il tuo.

Rinaldi non legge il Libro di Nod. L'ha scritto. Mentre parlava al telefono. Con se stesso. Utilizzando un altissimo livello di Demenza.

Anche Rinaldi ha un cuore. Il tuo.

Rinaldi, utilizzando altissimi livelli di Temporis, ha vissuto milioni di vite. Anche la tua.

Rinaldi apre il fuoco girando una maniglia.

Rinaldi non va in torpore. Aspetta.

Anche Rinaldi ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Rinaldi, come Spongebob, fa il fuoco sott'acqua. Accendendolo con Spongebob.

Una volta Rinaldi ha ucciso un uomo fissandolo troppo intensamente.

Rinaldi va spesso al mare. Ad abbronzarsi.

Rinaldi è dietro di te.

Il terzo segreto di Fatima è il Pin dell'iPhone di Rinaldi.

Giocando a Pari o Dispari, Rinaldi ha vinto subito dicendo "zero".

Da un pò di milioni di anni a questa parte i gialli hanno perso spessore. L'assassino è sempre Rinaldi.

Rinaldi una volta ha ucciso un'uomo semplicemente dicendo "Bang!".

Ogni volta che Rinaldi sente la frase "La Vergine Maria" ride sommessamente. Sotto i baffetti a doppia w.

Rinaldi è stato abbracciato prima del suo Sire.

(Utilizzando un ALTISSIMO livello di Temporis)

Rinaldi non crede in Dio. Dio crede in Rinaldi.

Roberto Rinaldi ha ucciso la madre di Bambi.

Errare è umano, perseverare è diabolico, ciucciare Antiduluviani è Roberto Rinaldi.

Prima di andare a letto l'Uomo Nero controlla sempre che non ci sia Rinaldi nell'armadio. Peccato che Rinaldi abbia Oscurazione di altissimo livello.

Rinaldi, utilizzando altissimi livelli di Vicissitudine, ha creato una rete elettrica per la sua causa usando per i fili Pippo Baudo. Ha infatti scoperto che è un'ottimo conduttore.

Quando Rinaldi fa il minestrone se lascia cuocere l'acqua troppo a lungo non c'è problema: utilizzando un altissimo livello di Temporis butta le verdure nel passato risolvendo il problema. [Dal Ruffo]

Roberto Rinaldi ha affrontato Chuck Norris. Sono morti entrambi. Chuck Norris e risorto a furia di calci rotanti, Rinaldi fumandosi un sigaro. [Dal Ruffo]

Gesù è risorto dopo 3 giorni. Rinaldi dopo 30 minuti (giusto il tempo per fumarsi un buon sigaro, acceso con le fiamme dell'inferno). [Dal Ruffo]

Rinaldi ha generato una potentissima genia di guerrieri-lettori DVD al suo comando premendo il tasto "riproduci".

Rinaldi può cambiare la trama di un film, ricamandoci un pò sopra. A punto e croce. Utilizzando altissimi livelli di Chimerismo.

Ken Shiro può, con un colpo, farti esplodere tre giorni dopo. Rinaldi può farti esplodere tre giorni prima. Utilizzando altissimi livelli di Temporis.

Rinaldi ha un piede nella tomba. Il tuo.

Rinaldi ha stabilito il record mondiale di salto in lungo. Durante una gara di salto in alto. Utilizzando altissimi livelli di Potenza.

Rinaldi festeggia il compleanno tutti i giorni, tranne uno. No, non festeggia i suoi non-compleanni. Semplicemente ha utilizzati Temporis di altissimo livello.

Questo è per l'occasione del mio compleanno :D